第41章：身材变好了

顾小北： 那……那晚上呢？

我还是忍不住问道，心里充满了担忧和一丝不好的预感。

林悦的眼神闪烁了一下，脸颊也微微泛红，似乎有些难以启齿。

林悦： 晚上……

她顿了顿，咬了咬嘴唇，似乎在犹豫着该不该说。

林悦： 晚上……他就……他……

她支支吾吾地说不出话来，眼神里充满了羞耻和痛苦。

看着她这副样子，我的心像被什么东西狠狠地刺了一下。我知道，昨晚一定发生了什么让她难以启齿的事情。

顾小北： (连忙打断她，语气温柔而心疼) 好了，月月姐，不用说了。

顾小北： 我知道……我知道他会对你做那些事情的。你如果不想说，那就不要说了，别勉强自己。

我不想让她再次回忆那些痛苦的经历，不想让她在我面前感到难堪。

林悦听到我的话，似乎愣了一下，然后抬起头，看着我，眼神里充满了感激。

她深吸一口气，似乎在努力平复着自己的心情。过了一会儿，她才缓缓开口，语气却带着一种出乎意料的平静和坦然。

林悦： 没什么不能说的，小北。

林悦： 这些事情……我可以告诉你。毕竟……我觉得现在，我对你……已经没有什么好隐瞒的了。

听到她这句话，我的心里涌起一股复杂的情绪。既有感动，因为她对我如此信任；又有心疼，因为我知道，这份信任背后，是她经历了多少痛苦和绝望才换来的。

“昨天晚上……王强回来之后，一开始……气氛还算平静。”

“他坐在沙发上，难得地没有立刻打开电视或者玩手机，而是把女儿叫到身边，问了问她最近的学习情况，还检查了一下她的作业。”

“他还跟我聊了几句家常，问了问我爸妈的身体怎么样，家里最近有没有什么事。虽然语气还是有些平淡，但至少……没有像以前那样完全无视我。”

“聊了一会儿，他就嘱咐女儿：‘好了，去自己房间写作业吧，要好好学习，听妈妈的话。’”

“女儿很听话，乖乖地回房间去了。”

“客厅里，就只剩下了我和他两个人。”

“我能感觉到，气氛开始变得有些……不一样了。”

“他不再说话，只是用一种……一种带着审视和探究的目光，上上下下地打量着我。那种目光，让我感到有些不自在，像是一件被重新估价的商品。”

“几个月没见面，也许是距离产生了一些新鲜感？我能感觉到，他对我的身体……似乎又重新产生了兴趣。”

“他站起身，走到我身边，突然伸出手，将我拉进了他的怀里。”

“‘走，’ 他在我耳边低声说道，语气带着一种不容置疑的意味，‘陪我洗个澡去。’”

“我愣了一下，有些没反应过来。‘洗澡？’ 我下意识地问道，‘你自己去洗就好了啊……’”

“‘一个人洗多没意思？’ 他勾起嘴角，露出了一个我有些陌生的、带着邪气的笑容，‘我们……一起洗。’”

“一起洗？鸳鸯浴？”

“我的心里感到一阵奇怪和不适。王强以前……很少会提出这样的要求。就算是我们关系最好的时候，他也更喜欢直接进入主题，很少会搞这些……所谓的‘情调’。”

“他今天是怎么了？突然转性了？”

我的心里感到一阵奇怪和不适，更多的，是一种淡淡的嘲讽。

一起洗？鸳鸯浴？

呵呵，真是太阳从西边出来了。

王强以前，可从来不是这么有“情调”的人。就算是我们关系最好的时候，他也更喜欢简单直接，很少会搞这些花样。他对我身体的兴趣，一直都远大于对我这个人的兴趣。

现在突然提出要一起洗澡，是想玩什么新花样？还是觉得几个月没见，需要一些“前戏”来重新点燃所谓的“激情”？

爱？期待？

不，我对这个男人，早已没有任何爱的感觉，更不会有任何不切实际的期待。我的心，早已被另一个人填满了，那个远在千里之外，却能给我带来真正温暖和心动的男孩——小北。

想到小北，我的心里涌起一阵复杂的情绪。有甜蜜，有愧疚，也有一丝隐秘的、因为即将要应付王强而产生的厌恶感。

如果此刻在我面前的是小北，提出这样的要求，我或许会羞涩，会犹豫，但内心深处一定是充满欢喜和期待的吧？

可是，眼前这个人是王强。他现在对我表现出的这点兴趣，不过是对我身体的贪婪罢了，与爱无关。他现在才想到要跟我玩这些情趣，不觉得有点晚了吗？不觉得有点可笑吗？

就在我心里暗自冷笑的时候，王强已经不由分说地拉着我，走进了卫生间。

卫生间的空间很小，水汽氤氲，更显得逼仄。瓷砖墙壁上还残留着昨晚洗澡留下的水渍。

他关上门，然后转过身，面对着我。他的眼神里充满了毫不掩饰的欲望，像一头即将捕食的野兽，那目光赤裸裸地在我身上逡巡，让我感到一阵反感。

他的目光从我的脸颊滑到脖颈，再到胸前，最后停留在我的腰身和腿部，像是在审视一件商品。

“啧啧，” 他突然开口，语气带着一种评价的意味，“月月，你这身材……好像越来越好了啊？”

他上下打量着我，眼神里带着一丝惊奇。

“是变瘦了吗？感觉……比以前更苗条了，这腰……这腿……” 他一边说，一边还伸出手，在我腰上虚虚地比划了一下。

听到他的话，我的心里涌起一阵难以言喻的讽刺。

变瘦了？

如果真的变瘦了，那也是拜你所赐吧？

在这段令人心力交瘁的婚姻里，我承受了多少冷漠、忽视和精神上的折磨？每天操心着孩子，操持着家务，还要忍受你的喜怒无常。

还有……还有这段时间，因为小北的出现，我内心的患得患失，日夜的思念和煎熬……这些，都像无形的刻刀，一点点地消磨着我。

我怎么可能不瘦呢？

但这些话，我只能在心里默默地呐喊，却无法对他说出口。

就在我暗自腹诽的时候，王强已经走上前来，伸出手，准备像往常一样，熟练地解开我睡衣的扣子。

按照以前，面对他这种举动，我大概只会默默地承受，甚至会因为他难得的“兴趣”而产生一丝卑微的窃喜。我会像一个没有灵魂的娃娃，乖乖地站在那里，任由他摆弄，不会有任何反对的意思。

但是，这一次，不一样了。

当他温热的手指触碰到我衣领的那一刻，我的脑海里，瞬间浮现出的是顾小北那张温柔而真诚的脸庞。

我想起了他对我说的那些话：“你的每一寸，每一个地方，都是属于我的。” “我会尊重你，理解你，珍惜你，把你捧在手心里。”

我的心猛地一颤。

不！

我的身体，不应该再被王强这样随意地触碰和摆弄了！

它或许不再完美，或许带着过去的伤痕，但它现在……它应该只属于那个真正懂得珍惜我、爱护我的人！它应该属于小北！

一种前所未有的抗拒感，从我的心底升起。

就在王强的手指即将解开第一颗扣子的时候，我下意识地后退了一步，避开了他的触碰。

“嗯？” 王强愣了一下，有些不解地看着我。

我低下头，不敢看他的眼睛，脸上努力挤出一丝羞涩的表情，用尽可能自然的语气说道：

“那个……还是……还是我自己来吧。”

王强看着我，眼神里闪过一丝疑惑，但似乎并没有多想。他可能以为我只是因为几个月没见，有些不习惯了。

他撇了撇嘴，松开了手，嘴里嘟囔了一句：“都老夫老妻了，还害羞个啥呀。”

然后，他就靠在门边的墙上，双手抱胸，饶有兴致地看着我，等待着我“自己来”。

在他的注视下，我感到更加的不自在和羞耻。但我知道，这是我能做出的，唯一的、小小的反抗。

我转过身，背对着他，手指微微颤抖着，开始一颗一颗地解开睡衣的扣子。

然后，是里面的内衣……

最后，是下身的束缚……

当所有的衣物都滑落在脚边，我赤裸地站在这个狭小的、充满水汽的卫生间里时，我能清晰地感觉到背后那道灼热的、充满欲望的目光。

我没有回头，只是默默地走到了淋浴喷头下。

身后传来了王强脱衣服的声音，窸窸窣窣的。

很快，一个同样赤裸的、带着温热气息的身体，从后面紧紧地贴了上来……

王强结实的胸膛抵着我的后背，手臂像铁钳一样环绕住我的腰肢，将我完全禁锢在他的怀里。

我能清晰地感觉到，他勃起的阴茎，正坚硬而滚烫地抵在我的臀瓣之间，带着一种急切的、不容忽视的存在感，一下又一下地轻轻碰触着。

我的身体不由自主地绷紧了，心里充满了厌恶和抗拒。

王强似乎并没有察觉到我的僵硬，他将下巴抵在我的肩窝处，温热的呼吸喷洒在我的耳畔。他的双手也没有闲着，绕到我的身前，覆盖上我胸前的乳房。

他的手指带着一种熟悉的技巧，开始揉捏、拨弄。尽管我的内心充满了抗拒，但身体却因为这长久以来的习惯性刺激，还是不受控制地产生了一些细微的反应。

他低下头，用嘴唇轻轻地啃咬着我的脖颈和耳垂，舌尖若有似无地舔舐着，试图点燃我的热情。

过了一会儿，他似乎不满足于这样的姿势，轻轻地将我的身体转了过来，让我们面对面地站着。

卫生间的空间本就狭小，此刻我们赤裸相对，距离近得几乎能感受到彼此的心跳。他的目光灼灼地看着我，充满了毫不掩饰的欲望。

他将我轻轻地推向冰冷的瓷砖墙壁，让我靠在上面。墙壁的凉意透过我的后背传来，让我忍不住打了个寒颤。

第42章：先去刷牙

王强微微弯下腰，将脸埋在我的乳房间。这个动作带着不容置疑的占有意味。温热的嘴唇和略带胡茬的下巴贴上我乳房的柔软肌肤。我能闻到他身上沐浴露的清香，混合他固有的淡淡烟草气息，以及一种属于男性的、侵略性的荷尔蒙味道。这种复杂气味将我包围，让我感到一阵莫名的压抑。

他的嘴唇开始在我的乳房上游移，时而轻柔如羽毛拂过，时而急切地吮吸。他的舌尖灵巧地打转，追逐早已因刺激挺立的乳头，用湿热的触感将其完全包裹。我的身体不由自主轻颤。尽管内心充满抗拒和厌恶，但身体的原始本能仍对这直接刺激产生反应。一阵阵酥麻像细密电流，从乳房蔓延至全身，让我的呼吸有些急促，双腿微微发软。

我咬紧下唇，努力克制不发出声音。我不想让他因我身体的反应而得意，更不想让自己沉溺在这没有爱的、纯粹的生理快感中。他似乎很享受这种掌控感，也似乎很满意我的身体反应。他的动作更大胆、更深入。他用牙齿轻轻啃咬乳头，带来既疼痛又刺激的快感。他的双手也没闲着，一只手紧搂我的腰，将我固定在墙壁和他身体之间，另一只手在我的小腹和腰侧游走，指尖偶尔向下试探我的阴部。

我感到身体越来越热，心跳加快。但我紧闭双眼，努力将思绪抽离。我想象顾小北温柔的笑脸，想象他为我唱的《云月谣》，试图用这些美好回忆抵御此刻身体的屈辱感。

过了一会儿，王强似乎满足了对乳房的“探索”，缓缓抬起头。他的脸上带着满足的潮红，嘴唇因刚才的动作有些湿润。他看着我，眼神充满浓烈、毫不掩饰的欲望，准备低下头与我接吻，进行更深层次的亲密。

就在他的嘴唇即将触碰到我的那一刻，我猛地将头偏向一边，避开他的吻。这个动作几乎是下意识的。在我心里，接吻，尤其是深情的唇舌交缠，是一种极其亲密、特殊的行为，不只是身体接触，更是情感交流，是爱意的表达。我可以忍受他对乳房或阴部的触碰，那或许只是生理上的屈服。但接吻不行！我的嘴唇、我的吻，现在只应属于我真正爱的人，那个让我心动、让我感受到真情的人——顾小北。我不能让王强用他那沾染烟酒气息、充满不忠和冷漠的嘴唇，玷污这份只属于小北的亲密。

王强被我突如其来的躲闪弄得一愣，动作停在半空，脸上露出不解和一丝不悦。

“怎么了？” 他皱眉问道。

我不敢看他，低着头，努力想出合理借口。

“那个，” 我支支吾吾，声音带一丝不易察觉的嫌弃，“你能不能先去刷个牙？”

“刷牙？” 王强更加不解，语气有些不耐烦，“刷什么牙？刚洗完澡。”

“我感觉，” 我鼓起勇气，抬头看他，尽量让表情自然，“你嘴里的烟味太大了，我有点受不了。”

我知道这借口牵强，甚至有些伤人。

王强听到我的话，脸色沉下，眼神闪过一丝恼怒。

“毛病真多！” 他不耐烦地咂嘴，“不亲就不亲！有什么了不起！”

他果然没去刷牙的意思。我也知道他不可能听话，不可能在这时还去刷牙。我故意这么说，只是想找理由拒绝他的吻。

他放弃接吻，但没打算放过我。他的手再次在我身上游走，带着更直接的目的性，缓缓向下，最终来到我的阴部。

他的手指在阴部潦草抚摸几下，动作带例行公事的敷衍。我能感觉到他的不耐烦，也能感觉到他因被拒绝接吻产生的些许恼怒。

然后，他不由分说将我的身体转过去，让我背对他。

“手撑着墙。” 他命令道，语气冰冷生硬。

我默默照做，双手撑在冰冷瓷砖墙壁上，身体微微前倾。这姿势让我感到更屈辱和无助。

他让我臀部微微后撅，然后，我感觉到他温热而坚硬的阴茎贴上来，用龟头抵住我的阴道口。

他想从后方插入。他的龟头在阴道口轻轻碰触几下，然后缓缓、试探性地想插入。

然而，我内心充满抗拒和厌恶，身体无法配合。阴道干涩而紧绷，让他插入的过程异常困难，甚至有些疼痛。

王强尝试几下，感觉不顺畅，发出一声不耐烦的咂嘴声，显然对这感觉非常不满。

“放松点！” 他低声呵斥，语气带责备。

我没回应，默默承受。放松？在这种情况下，我怎么可能放松？

王强似乎意识到光靠命令没用。他停下插入动作，开始用手在我身上胡乱抚摸，试图重新调动我的情绪。

他的手掌在我的后背、腰侧、臀部游走、揉捏，甚至伸到前面抚弄我的乳房。他的动作急切粗糙，完全没之前的耐心温柔，只剩赤裸裸的欲望和不耐烦。

但我的心已冰冷如铁，他的抚摸对我只是更令人厌恶的骚扰。我的身体毫无反应，依然像块僵硬的木头。

王强尝试一会儿，发现我仍无反应，耐心终于耗尽。

他突然停下抚摸，发出一声烦躁的低哼。然后，我听到一阵水流声。

我正疑惑他要做什么，突然一股冰冷液体猛地浇在我阴部！

“啊！” 我忍不住失声惊叫，身体因这突如其来的冰冷刺激剧烈颤抖。

是冷水！

他竟然用冷水浇在我阴部！

那一刻，我感觉像被扔进冰窖。之前因他抚摸勉强升起的一点点身体热度，瞬间被这刺骨冰冷彻底浇灭！

冷水顺着我的肌肤流淌，带来战栗的寒意。但这身体上的寒冷，远比不上我内心的冰冷和绝望。

他怎么可以这样对我？！

难道在他眼里，我连最基本尊重都不配？！

我连一个有感觉、有温度的人都不算，只是一个需用水“润滑”的性工具？！

泪水再次涌上眼眶，这一次不再是委屈，而是混合愤怒、羞辱和深入骨髓的悲凉。

然而，王强似乎完全没意识到他的行为给我带来多大伤害。或者，他根本不在乎。

他借助冷水的“润滑”，再次将勃起的阴茎缓缓、不容置疑地插入我的阴道。

这次，插入过程顺畅了些，但我的心比任何时候都要冰冷、疼痛。

他开始在我阴道内抽插，依旧是那种只顾自己感受的猛烈冲撞。

而我，像彻底失去灵魂的躯壳，麻木承受这一切。

冷水浇在我的阴部，凉意深深渗透到心里。

我终于彻底明白。

王强还是那个自私、冷漠、只顾自己的王强。

几个月的短暂分开没改变他丝毫。他对我所谓的“思念”、“重新燃起的兴趣”，只是他性欲的借口。

他根本不爱我，也从未真正爱过我。

我对他、对这段婚姻的最后幻想，也随那冰冷自来水彻底破灭。

他在我阴道内抽插，每一次撞击都像在提醒我的屈辱和麻木。冰冷墙壁紧贴我的手掌，身后是他灼热的阴茎和粗重喘息，这种冰与火的交织让我感到难以言喻的荒谬和悲哀。

我闭上眼睛，将自己完全封闭，不去感受，不去回应，只默默计算时间，等待这场酷刑结束。

他的抽插越来越快、猛烈，我知道，他快要射精了。

我心里甚至产生一丝解脱的期待。快点结束吧，快点结束这一切。

然而，就在我感觉他即将射精时，他突然猛地从我的阴道里拔出阴茎！

这突如其来的抽离让我措手不及，身体因惯性微微晃动。

我疑惑地想回头看他，却听到他带一丝玩味和喘息的声音在身后响起：

“呵呵，几个月没跟你做爱，这感觉还挺不一样的。”

他顿了顿，语气带不容置疑的决定。

“所以，我得让你多舒服一会儿。”

听到这话，我的心瞬间沉入谷底。

什么叫“多舒服一会儿”？！他难道看不出我刚才有多痛苦和抗拒？！他所谓的“舒服”，只是他自己性欲的延续！

我感到深深的无力感。在这个男人面前，我仿佛毫无反抗余地，只能任他摆布。

还没等我反应，王强随手拿起旁边的毛巾，胡乱擦了擦我们湿漉漉的身体。水珠顺着肌肤滚落，留下冰凉痕迹。

然后，他弯腰，不由分说将我打横抱起。

我下意识惊呼，双手搂住他的脖子，生怕掉下去。

他抱着我，走出狭小卫生间，走向卧室那张宽大的双人床。

第43章：恶趣味的玩弄

王强将我轻轻放在柔软的大床上。床垫因我们的重量微微下陷。

这一次，他没有选择从后方插入，而是面对我。他的目光再次落在我的乳房上，眼神里的欲望比刚才更炽热、更直接。

他低下头，嘴唇再次覆盖我的乳房。

但这次的吻不再有试探或温柔，而是近乎啃咬的、急切而具占有欲的吮吸。他的舌头用力舔舐、卷动，牙齿时而轻咬乳头，带来刺痛与异样的快感。

他的吻一路向下，急切粗暴，像在巡视领地，在我的小腹、腰侧留下湿热、略带红肿的吻痕。他似乎想用这种方式重新点燃我的身体，让我为他产生他想要的反应。

我闭着眼睛，默默承受，心里一片荒芜。

最终，他的目光落在我的阴部。

这次，他的眼神不再有之前的审视或挑剔。或许半年分离让他感到新鲜，或许多年夫妻生活让他习惯了我阴道因生产的变化，他似乎不再嫌弃那里的痕迹。

他缓缓、理所当然地分开我的双腿，目光在阴部停留片刻，然后用带玩味的语气说：

“啧啧，想不到啊，悦悦，你的阴唇被我弄了这么多年，看起来还挺水嫩、挺鲜艳的嘛。”

他的话语充满物化意味，像在评价一件物品，而非一个有感觉、有尊严的人。我心里一阵刺痛，但脸上毫无表情。

他低下头，将脸凑近我的阴部。我以为他会像以前那样直接亲吻阴蒂，但他没有。

他的嘴唇先停留在阴毛上。阴毛因刚沐浴还带一丝潮湿和洗发水清香，但很快被他浓烈的男性气息覆盖。

他没立刻深入，而是像小狗般用鼻尖在阴毛上轻嗅、蹭动。温热呼吸喷洒在敏感肌肤，带来细微痒意。

然后，他伸出舌头，轻轻舔舐阴毛。舌面湿热触感将阴毛梳理、分开，露出下方粉嫩肌肤。这动作带奇异的、近乎亵渎的意味，让我感到莫名羞耻和不安。

紧接着，他张开嘴唇，轻轻含住靠近边缘的几缕阴毛。牙齿未用力，只轻轻咬合，然后带玩弄意味微微拉扯。

“嘶！” 一阵尖锐、带撕扯感的疼痛瞬间传来！虽未真的拔掉阴毛，但牵拉毛囊的疼痛异常清晰刺痛。我忍不住倒吸一口凉气，身体猛地绷紧，双手下意识抓紧床单。

“呵呵。” 他似乎很满意我的剧烈反应，喉咙发出低沉、带恶趣味的笑声。他松开牙齿，但未罢休，又换个地方，再次用牙齿轻咬几缕阴毛，进行带疼痛的拉扯。

每次拉扯都让我身体战栗，心里充满愤怒和屈辱。他把我当什么？一个可随意玩弄的玩具？这种带轻微施虐意味的动作让我无比反感和厌恶。

反复几次这带疼痛的“游戏”后，他似乎玩腻了，将注意力转向我的阴唇和阴蒂。

这次的亲吻毫无温柔耐心，不再是新婚时小心翼翼、带珍视的舔舐和吮吸。

他的动作急切粗暴，充满野性征服感。他的舌头用力、大范围舔舐阴唇，像在宣示主权。舌面粗糙颗粒感摩擦娇嫩肌肤，带来近乎疼痛的刺激。

他的嘴唇带近乎啃咬的力度吮吸阴唇，仿佛要吸干所有分泌物。他的牙齿时而有意无意碰到阴唇，带来尖锐疼痛，让我忍不住瑟缩。

他似乎不在意我的疼痛，反而更用力用舌尖顶弄、刺激已因疼痛和刺激异常敏感的阴蒂。他的动作毫无章法，时快时慢，时轻时带惩罚般的力度。

我紧咬牙，忍受这粗暴对待。疼痛与被强迫的、令人不适的快感交织，让我无比煎熬。我的身体因疼痛微微颤抖，心里充满厌恶、屈辱和深深无力感。

这就是他所谓的“疼爱”？这就是他所谓的“舒服”？

在他眼里，我到底算什么？一个可随意摆弄、伤害的玩偶？

王强似乎玩够这带羞辱意味的前戏，抬起头，脸上带餍足又略显不耐烦的神情。他没给我喘息机会，直接抓住我的双腿。

他将我的膝盖弯曲，用力向上推，直到大腿紧贴胸前。这姿势让我极不舒服，毫无尊严，像等待检查的物品。

然后，他并拢我的双腿，用手臂固定。他似乎偏爱这姿势，或许只有这样他才能感受想要的紧致，忽略我阴道因生育的变化，满足他可怜的征服欲。

他再次将勃起的阴茎对准我的阴道口，缓缓、带不容置疑的力量插入我的阴道。

这次，我没发出声音，只是默默闭上眼睛。

我不想看他那张充满欲望却无爱意的脸，也不想感受这冰冷屈辱的现实。

我任他在我阴道内抽插、驰骋，将我的身体当发泄性欲的工具。我的身体像无舵小船，在他的撞击下摇摆，失去自主权。

我的心沉入无底深渊。

在这无边黑暗和麻木中，一个念头如微弱光芒闯入脑海——小北。

我想起小北温柔的声音，充满爱意的眼神，为我写的歌，对我说过的绵绵情话。

我想起他对我的身体的赞美，那带珍视和欣赏的目光，与王强此刻的粗暴形成鲜明对比。

我想起那晚电话里的虚拟亲密，他用语言引导我探索身体，带给我从未有过的极致快感和满足。

如果现在在我阴道内的是小北呢？

如果此刻与我紧密结合的是他充满爱意的阴茎呢？

这念头一旦产生，便如燎原野火，瞬间占据我的思绪。

我开始努力想象。

想象压在我身上的是小北温暖结实的胸膛；

想象在我阴道内抽插的是小北充满爱意的阴茎；

想象在我耳边喘息的是小北低沉性感的声音；

想象他像电话里那样温柔亲吻我、爱抚我，用充满爱意的语言赞美我……

渐渐地，我的身体产生奇妙反应！

原本冰冷麻木的身体开始微微发烫。原本干涩紧绷的阴道变得湿润。一阵阵细微、带痒意的快感从阴道深处传来，逐渐蔓延全身。

我的呼吸变得急促，身体不由自主随他的抽插轻轻扭动。我甚至忍不住发出一声细微、带情动意味的呻吟。

这突如其来的变化让正在抽插的王强察觉到。

他愣了一下，动作停顿片刻，低头看我，眼神充满惊讶和一丝难以置信。

他能感觉到我阴道的变化，那变得湿滑、温热、甚至带一丝主动吮吸的感觉，与刚才的冰冷抗拒形成鲜明对比。

这突如其来的“热情”极大地刺激了他。他的眼神再次炽热，呼吸更粗重。

他再也无法忍耐，发出一声低沉闷哼，开始更猛烈、快速的抽插！

我完全沉浸在幻想中，紧闭眼睛，将王强的每一次抽插想象成小北充满爱意的插入，将他粗重喘息想象成小北动情的低语。

阴道的快感越来越强烈，如潮水冲击我的理智。我知道这都是假的，是自欺欺人，但至少此刻，我能暂时忘记现实痛苦，沉溺在这虚假的、由我构建的幸福中。

就在我快感即将达到高潮时，王强突然发出一声更粗重的嘶吼，身体猛地一僵，将积蓄许久的精液尽数射入我的阴道深处。

这次，我清晰感觉到精液的冲击和他阴茎的强烈脉动。

然而，我没像上次电话里那样达到真正高潮。或许因身体疲惫，或许因内心挣扎，或许因这终究是虚假替代。

但快感冲击后，我的身体仍不由自主颤抖，口中溢出细碎呻吟。

王强结束抽插，从我阴道内拔出阴茎，坐起身，看我的身体变化，看从我阴道缓缓流出的、混合他精液和我动情分泌物的液体，脸上露出极其满足和得意的笑容。

他似乎以为我最终被他的“性能力”征服。

他没再说什么，也没再看我一眼，径直起身走向卫生间。

我瘫软在床上，身体像被掏空，充满疲惫。

但我心里充满更复杂的情绪：屈辱、悲哀、对王强的厌恶，对顾小北更强烈的思念和渴望，以及一丝因刚才幻想产生的、难以言说的负罪感。

第44章：自嘲的安慰

林悦的声音渐渐低沉下去，带着一种劫后余生般的疲惫和空洞。她讲述完了王强回来后那个屈辱而痛苦的夜晚，电话那头陷入了长久的沉默。

我静静地听着，感觉自己的心脏像是被一只无形的手紧紧攥住，又闷又疼。林悦所描述的每一个细节，都像针一样扎在我的心上。

我的心情无比复杂。

我为林悦所承受的一切感到深深的心疼和怜惜。她本该被温柔呵护，却在婚姻中遭受如此的冷漠、控制甚至可以说是羞辱。她内心的痛苦和挣扎，我感同身受，恨不得立刻将她从那个火坑中拉出来。

同时，我对王强的愤怒也达到了顶点。这个男人，不仅自私、冷漠、不负责任，甚至用如此卑劣的方式对待自己的妻子！他根本不配拥有林悦！一想到林悦在他身下承受着那样的对待，我的拳头就忍不住握紧，指节因为用力而泛白。

但是……当听到林悦说，她最后是靠着想象我，才在王强的身下获得了快感，甚至流露出了动情的反应时，我心里那股因为自己的女人被别的男人“玩弄”（即使是被迫的）而产生的屈辱感和不甘心，才稍微变淡了一些。

这是一种极其扭曲的安慰感，我知道。但至少，它证明了，即使在身体被迫承受屈辱的时候，她的心，她的灵魂，依然是向着我的。她在用这种近乎自残的方式，在精神上与我结合，以此来对抗现实的残酷。

这让我感到更加心疼，也更加坚定了要将她从王强身边夺过来的决心。

我深吸一口气，努力平复着内心翻涌的情绪，用尽可能温柔的声音开口说道：

顾小北： 月月姐……

我的声音带着一丝不易察觉的沙哑和哽咽。

顾小北： 听你说了这些……我……我真的……太心疼了……

顾小北： 那个王强……他简直……他简直就不是人！他怎么可以这样对你？！把你当成什么了？！

我忍不住表达着对王强的不满和愤怒，但很快又意识到，现在不是指责的时候，林悦更需要的是安慰。

顾小北： 对不起，月月姐，我不该说这些让你更难受。你……你受苦了……真的受苦了……

我的语气充满了怜惜。

电话那头，传来了林悦带着浓重鼻音的、压抑的抽泣声。她似乎被我的理解和心疼触动了，积压在心底的委屈再次涌了上来。

过了一会儿，她才带着一种深深的愧疚和不安，小声地说道：

林悦： 小北……我……我感觉……我感觉这样……有点对不起你……

顾小北： 对不起我？为什么这么说？

林悦： 我……我和王强……做了……做了那样的事情……我感觉……我感觉像……像背叛了你一样……

她的声音充满了自责，仿佛自己犯了什么不可饶恕的错误。

听到她这么说，我的心里涌起一股暖流，也更加心疼她了。她竟然会因为这种被迫的夫妻义务而对我感到愧疚！这说明，在她心里，早已把我当成了她真正的爱人。

顾小北： 月月姐！你千万别这样说！千万别这样想！

我连忙打断她，语气急切而坚定。

顾小北： 你怎么会背叛我呢？我知道，那根本就不是你的本意！你是被迫的！你心里根本就不愿意！

顾小北： 而且……而且你刚才也说了……你是因为……因为想到我……才有那种……舒服的感觉……

我说到这里，声音不自觉地低了一些，带着一丝微妙的满足感。

顾小北： 说实话，听到你这么说……我……我心里其实……也感到一丝欣慰。

顾小北： 因为我知道，即使在那种情况下，你的心……还是属于我的。这就够了，月月姐，真的够了。

顾小北： 你没有对不起我，一点都没有。该感到愧疚和自责的，是那个伤害你的男人！

我的话语充满了理解和包容，希望能减轻她内心的负罪感。

林悦听完我的话，似乎愣住了，电话那头再次陷入了沉默。我知道，我的这番话，或许颠覆了她的一些认知，也给了她莫大的安慰。

过了许久，才传来她带着浓重鼻音，却异常温柔的声音。

林悦： ……谢谢你，小北。

她的声音很轻，却充满了真挚的感激。

林悦： 谢谢你……能够理解我……能够……这么宽容我……

我知道，她内心那沉重的负罪感，因为我的理解和包容，终于减轻了一些。

顾小北： 傻瓜，跟我还说什么谢谢。

我柔声说道，心里也感到一阵轻松。

顾小北： 其实啊，月月姐，像王强这样的烂人……

我顿了顿，语气里带着毫不掩饰的鄙夷。

顾小北： 我听完你的讲述，真的很鄙视他。

林悦： ……为什么？

她有些好奇地问道，似乎不太明白我鄙视他的点在哪里。

顾小北： 你想想啊！

我的语气带着一丝嘲讽和不屑。

顾小北： 自己的老婆，在和自己做那种最亲密的事情的时候，竟然……竟然需要在心里想着另一个男人，才能获得一点点舒服的感觉，才能有反应！

顾小北： 这对于一个男人来说，是多么大的耻辱！多么大的失败啊！

顾小北： 他连自己老婆的心都抓不住，连让她在床上真正快乐都做不到，还有什么资格自称男人？！

我的话语充满了对王强的轻蔑。

顾小北： 也就是他自己不知道，还傻乎乎地以为你是因为他才动情的。

顾小北： 要是……要是王强知道，你在他身下的时候，心里想的其实是我……那他……他肯定会气疯掉的！哈哈！

我说到最后，忍不住笑了起来，那笑声里带着一丝报复的快感，也带着一种对自己“胜利”的得意。

虽然我知道这样想有些不厚道，但一想到王强被蒙在鼓里的样子，我就觉得解气。

电话那头的林悦，似乎也被我的话逗乐了，发出了一声带着羞涩的轻笑。

林悦： 你呀……真是越来越坏了。

顾小北： 我只对欺负你的人坏。

我笑着回应道。

我知道，通过这次坦诚的交流，我和林悦之间的隔阂，又消除了一层。我们不仅分享了彼此的痛苦和秘密，也共同鄙视着那个伤害她的人。这种同仇敌忾的感觉，让我们的心贴得更近了。

电话那头的林悦，似乎也被我的话逗乐了，发出了一声带着羞涩的轻笑。之前笼罩在她身上的那种沉重和悲伤，似乎也消散了不少。

林悦： 你呀……真是越来越坏了。不过……听你这么一说，我心里好像……确实舒服多了。

她的声音里带着一丝释然和轻松。

林悦： 小北，你可真会安慰人。

她顿了顿，语气带着一丝调侃和玩味。

林悦： 就是不知道……你刚才那番话，到底是在安慰我呢？还是在……自我安慰呢？

听到她竟然反过来调侃我，我忍不住哈哈大笑起来。

顾小北： 哈哈！月月姐，你学坏了啊！都会取笑我了！

顾小北： 嗯……这个嘛……

我故意沉吟了一下，然后笑着说：

顾小北： 这个应该……都有吧！安慰你是真的，自我安慰……好像也有一点点。谁让那个占有你身体的人不是我呢？我心里当然不平衡啦！

我半开玩笑半认真地说道，将自己的小心思也坦诚地暴露出来。

林悦： (再次被我逗笑) 呵呵，就你贫嘴。

我们相视一笑（虽然隔着屏幕），感觉彼此的心又近了一步。这种轻松愉快的氛围，是我们在之前的聊天中很少有的。

笑过之后，我的语气又变得认真起来，带着深深的担忧和心疼。

顾小北： 月月姐……

林悦： 嗯？

顾小北： 既然……既然你那么不愿意和王强做那种事情，觉得那么痛苦和屈辱……那下次……下次他再找你要的时候，你说什么也要拒绝他！好不好？

顾小北： 我真的……我真的不忍心……不忍心再让他那样欺负你了！那样对你……太不公平了！

我的语气充满了恳切和坚决。我希望她能勇敢地反抗，保护好自己。

然而，电话那头的林悦却沉默了下来。过了一会儿，才传来她带着深深无奈的声音。

林悦： 小北……你以为我不想拒绝吗？

林悦： 我也很不想……很不想再和他做那种事情了。每次……都像是一种折磨……

林悦： 但是……我毕竟……现在还是他的老婆啊……从法律上，从名义上……我……我好像……有履行夫妻义务的责任……

她的声音里充满了苦涩和挣扎。

林悦： 最重要的是……如果我坚决不答应他，他肯定会和我大吵一架的。他那个人，脾气很暴躁，吵起架来什么难听的话都说得出口。

林悦： 我怕……我怕女儿看到了，听到了……会对她造成不好的影响。她还那幺小……我不想让她生活在一个充满争吵和怨恨的家庭里。

林悦： 而且……我现在……也不想立刻就跟他把矛盾升级到不可收拾的地步。毕竟……我还没有想好以后的路该怎么走……

听着林悦充满顾虑和无奈的话语，我的心里也感到一阵无力。

是啊，我怎么忘了，她不是一个人。她有孩子，有家庭，有太多现实的束缚和考量。我不能只站在自己的角度，要求她立刻做出改变，要求她勇敢地反抗。

我不能给她这方面的压力。

我只能理解她，支持她，等待她。

顾小北： (叹了口气，语气充满了理解和无奈) 嗯……月月姐，我明白了。

顾小北： 对不起，是我考虑不周了。我只是……太心疼你了。

顾小北： 你放心，我不会再给你压力了。你自己……根据情况决定吧。但是，无论如何，一定要保护好自己，不要让自己再受到伤害，好吗？

林悦： 嗯……我知道了，小北。谢谢你……能理解我。

顾小北： 傻瓜，我们之间，还用说这些吗？

我只能在心里默默地祈祷，希望林悦能够尽快想清楚未来的路，能够尽快从王强那个令人窒息的牢笼里解脱出来。

而我，会一直在这里，耐心地等待着她，支持着她。

第45章：动摇

挂掉视频通话后，我的心久久无法平静。林悦那句带着愧疚和自责的“我感觉像背叛了你一样”，像一根柔软的刺，扎在我心头最隐秘的角落，既让我心疼，又让我涌起一股难以言喻的、被全然信任和深爱的满足感。而我最后那番带着几分得意和自嘲的“自我安慰”，似乎也真的让她紧绷的心弦放松了不少。

然而，这种短暂的轻松和甜蜜，很快就被现实的阴影所笼罩。

王强回来了。

这个事实，像一块沉重的巨石，压在了我们刚刚升温的关系之上。

接下来的日子，印证了我之前的预感。我和林悦的联系，变得断断续续，小心翼翼。不再有白天随时随地的分享，也不再有深夜里肆无忌惮的语音长谈。她就像一只惊弓之鸟，时刻提防着身边那个男人的存在。

大多数时候，她的QQ头像都是灰色的。我只能在心里默默地猜测着她那边的状况，想象着她是如何在王强的眼皮底下，艰难地维系着这个家，照顾着孩子，也隐藏着我们之间这份不能言说的秘密。

我的心，也跟着她的头像一起，变得灰暗而焦虑。

我像一个患了强迫症的病人，每隔几分钟就要拿起手机，解锁屏幕，点开QQ，看看那个熟悉的头像是否亮起。每一次看到那片灰色，心里就多一分失落和担忧。

她还好吗？王强有没有为难她？他们……有没有再发生那种事情？

这些问题像毒蛇一样噬咬着我的心，让我坐立不安，食不知味，夜不能寐。我甚至开始痛恨自己的无能，恨自己只能隔着冰冷的屏幕，却无法给她任何实质性的保护和陪伴。

偶尔，她的头像会短暂地亮起，通常是在白天某个不确定的时间点。我知道，那一定是趁着王强外出的间隙。

林悦： 小北，你在吗？

看到这简单的几个字，我的心跳会瞬间加速，仿佛久旱逢甘霖。

顾小北： 在在在！月月姐！我一直在！

我会立刻放下手头所有的事情，以最快的速度回复她，生怕错过这宝贵的、短暂的交流机会。

我们的聊天，变得急促而简短，充满了紧张感。她会匆匆地问候我几句，告诉我她一切安好，让我放心。我也会急切地表达我的思念和担忧。

顾小北： 你怎么样？他没为难你吧？

林悦： 没事，挺好的。他今天出去找活儿干了。

顾小北： 那就好。你自己在家要小心点，照顾好自己和丫头。

林悦： 嗯，知道了。你也是，好好工作，别太累了。

顾小北： 我想你了，月月姐。

林悦： ……我也是。

然后，往往在我们刚刚进入状态，想要多说几句的时候，她就会突然发来一句：

林悦： 不聊了，他快回来了。

紧接着，她的头像再次变灰，留下我一个人，对着屏幕发呆，心里充满了失落和怅然。

这样的日子，持续了一段时间。每一次短暂的联系，都像是在偷来的时光里，小心翼翼地汲取着彼此的温暖，却又时刻担心着被发现的危险。

直到有一天，林悦在一次短暂的聊天中，告诉我一个消息，一个让我心头剧震，也让我开始真正反思我们未来的消息。

林悦： 小北，王强……他跟我说，他可能以后……不打算再去外地打工了。

顾小北： 什么？！不去外地了？为什么？

我的心猛地沉了下去，一种不祥的预感笼罩了我。

林悦： 他说……外面现在活儿也不好找，挣不到什么钱。还不如就在咱们这边县城附近找点事做，虽然挣得少点，但至少……能天天回家。

天天回家……

这四个字，像重锤一样狠狠地砸在了我的心上。

如果王强真的留在本地工作，天天回家，那意味着什么？

意味着林悦将彻底失去自由的空间，我们之间这本就脆弱的联系，可能会被彻底切断。

意味着她将日日夜夜都要面对那个让她痛苦和绝望的男人，承受着他的冷漠、控制，甚至可能是……更加频繁的索取。

更意味着，我想要将她从那个牢笼中解救出来的希望，变得更加渺茫。

那一刻，我感到一阵前所未有的动摇和迷茫。

之前，我之所以能相对“安心”地和林悦维持着这段关系，很大程度上是因为我知道王强常年在外，林悦有大段的时间是属于“自由”的，我们有足够的空间去培养感情，去幻想未来。我甚至潜意识里觉得，只要我们感情够深，只要时机成熟，林悦总有一天能摆脱王强，来到我的身边。

可是现在，王强不走了。他要天天回家了。

这个变故，像一盆冷水，将我从热恋的幻想中猛地浇醒，让我不得不去面对那个一直被我刻意忽略的现实问题——

我，顾小北，到底能给林悦什么？

我能给她一个确切的未来吗？

我能让她摆脱王强，摆脱那段不幸的婚姻吗？

我能给她和她的女儿一个安稳幸福的生活吗？

我扪心自问，答案却是一片模糊。

我只是一个普通的文案策划，拿着微薄的薪水，住着租来的房子，连自己的生活都仅仅是维持。我有什么能力去承担起另一个女人，甚至还有一个孩子的未来？

我的父母能接受一个比我大，离过婚，还带着孩子的女人吗？我们之间的年龄差距，世俗的眼光，现实的阻碍……这些，我真的有勇气去面对吗？

我一直在用爱和承诺支撑着林悦，让她相信未来是光明的。但是，如果我给她的希望，最终只是一个无法兑现的空头支票呢？如果我让她鼓起勇气，付出了巨大的代价（比如离婚），最终却发现我根本无法给她想要的未来，那对她来说，岂不是更加残忍的二次伤害？

想到这里，我的心里充满了愧疚和自责。

我是不是……太自私了？

我是不是只顾着享受和她在一起的甜蜜，却从未真正替她的未来考虑过？

我是不是……在给她施加一种无形的压力？让她在对我的期待和对现实的恐惧之间，反复挣扎，备受煎熬？

那天晚上，我失眠了。这一次，不再是因为思念和嫉妒，而是因为一种沉甸甸的责任感和对未来的深深迷茫。

我反复思考着林悦的处境，思考着我的能力，思考着我们之间那看似美好却又无比脆弱的关系。

也许……也许我真的应该……放慢脚步？甚至……退后一步？

我不能再给她那么大的压力了。在她还没有做出最终决定之前，在她还没有找到真正属于自己的出路之前，我或许……不应该再用那些看似美好的承诺去“绑架”她了。

我应该给她更多的空间，让她自己去思考，去选择。

无论她最终的选择是什么，是继续留在王强身边，还是勇敢地离开，我都应该尊重她，支持她。

而不是……像现在这样，让她夹在我和现实之间，左右为难，痛苦不堪。

我确实动摇了。不是对林悦的感情动摇了，而是对自己能否给她幸福的信心动摇了。我害怕自己成为那个让她付出一切后，却最终让她失望的人。

但是，要我立刻就斩断这份来之不易的、炽热的情感，我又怎么可能做得到？林悦那双含泪的眼睛，她对我全然的信任和依赖，早已深深烙印在我心底。我无法想象，如果我真的选择退缩，她会是多么的伤心和绝望。

不，我不能那么自私。至少现在不能。

我深吸一口气，努力将那些负面的、动摇的念头压下去。我告诉自己，未来固然充满了不确定性，但至少在这一刻，我能做的，就是继续给她温暖和支持，成为她对抗现实的精神支柱。至于未来的路怎么走，也许……也许船到桥头自然直呢？也许，会有转机呢？

虽然心里是这样想的，但那份对未来的担忧和对自己能力的怀疑，终究还是像一小片阴影，悄悄地笼罩在了我的心头。它并没有立刻改变我对林悦的热情，却在潜移默化中，影响着我的一些言行。

我依然会在白天和她保持联系，分享彼此的生活。但有时候，当她再次憧憬着我们未来的可能性时，我的回应会不自觉地带上一丝犹豫和闪烁。

林悦： 小北，你说……如果我们真的能在一起，第一件事要做什么呢？我想……我想和你一起去看看海。我还没见过真正的大海呢。

顾小北： (心中一紧，但还是努力用轻松的语气回应) 好啊，看海好啊。等以后有机会，我一定带你去。不过……看海得挑个好天气，还得……嗯，还得攒够路费才行，哈哈。

我试图用玩笑的口吻带过，掩饰内心的那份不确定。我不敢再像以前那样，毫不犹豫地给她描绘一个确切无疑的美好未来。

当她再次倾诉王强的不是，表达对这段婚姻的绝望时，我依然会心疼，会愤怒，但内心深处却多了一份沉重的无力感。我无法再像以前那样，理直气壮地鼓励她“离开他，我来给你幸福”。

林悦： 唉，王强昨天又因为一点小事跟我吵架，真是受够了。真想……真想就这么走了算了。

顾小北： 月月姐……我知道你很难受。但是……你也要考虑清楚。离婚不是小事，特别是……还有丫头……你……你一定要想清楚，为自己和丫头找一条最稳妥的路。

我的话语里，少了一些之前那种“我支持你离婚”的明确态度，多了一些“你需要慎重考虑”的意味。我知道，这或许会让林悦感到一丝失落，但我确实……无法再轻易地说出那些不负责任的鼓励了。

我们的语音通话依然会进行，但聊到某些敏感话题时，我会下意识地回避。比如，当她再次提起我们现实见面的可能性时，我会找一些理由暂时岔开。

林悦： 小北，你说……我们什么时候……能真正见一面呢？我……我真的好想……好想亲眼看看你。

顾小北： 会有机会的，月月姐，一定会的。不过……最近工作确实挺忙的，等我忙过这一阵……我们再好好计划一下，好吗？

我用“忙”作为借口，暂时搁置了这个让她充满期待的问题。

小说相关章节：我和风情婉月的爱欲纠缠